母と僕

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ここを読み終わり、私の胸は苦しくなった

息苦しい

僕にとってその息苦しさは一体なんであるのだろう

息苦しさ、蜉蝣の一生、僕の母は

僕の母は、僕が母の想い出がないことは

僕にとって一体どんなことなのだろう

母にとって一体どうゆうことであるんだろう

僕にたった一つの想い出も植え付けることなく母が死んだのは

母の仕業なのか、それとも幼い僕の仕業か

胸が苦しいままだ、蜉蝣と母が重なる

子供を産んで死ぬ蜉蝣の悲しみと淋しさと

僕を残し死んでいった母の悲しみと淋しさ

兄や姉には母の思い出があるのに

僕にだけないのは、この世に一人取り残されたように淋しい

僕と母の間には何もない

何もなく、それは23年前に失ったままだ

まるで失ったというだけの記憶だけがあるようで

僕と母との間に深い海のような境界があるようだ

私を愛したお母さんがいない

私を愛したお父さんもいない

息苦しさはなくなり、ほっとしてきた、何故か

僕は眠るんだ

僕は眠れるんだ

会いにゆくんだ

会いにゆけるんだ

母の胎内にまたいつか帰れる気がする

それは僕がどうしても母にまた会う為にだ

母に僕を知ってもらう為に、僕は一度死ぬのだ

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